Le premier Noël après un deuil arrive souvent comme un mur : la table dressée, les chants, les rires des autres, et une place qui ne sera pas occupée. Il n’existe pas de bonne manière de le traverser. Voici quelques pistes, venues d’associations et de psychologues du deuil, à prendre ou à laisser selon ce que vous pouvez porter cette année.
Il n’y a pas de bonne façon de passer cette soirée
Certains voudront une table pleine, d’autres une soirée très calme, d’autres encore fuir toute fête. Aucune de ces envies n’est un manque de fidélité. Noël rend l’absence plus visible, voilà tout, et ce que vous ressentez ce soir-là est déjà la bonne réponse.
Les psychologues Margaret Stroebe et Henk Schut ont décrit, en 1999, un « modèle du processus dual » du deuil. Il observe que les personnes endeuillées vont et viennent : tantôt tournées vers la perte, tantôt vers le quotidien, avec des moments de répit que les auteurs comptent eux-mêmes parmi les manières de s’adapter à la perte. Ce n’est qu’une grille de lecture, pas une règle, mais elle dit une chose précieuse : rire cinq minutes et pleurer le quart d’heure suivant ne se contredit pas.
Vous avez le droit de tout ressentir, dans la même soirée.
Décider d’avance, en gardant le droit de changer d’avis
L’association britannique Cruse Bereavement Support conseille d’essayer de prévoir à l’avance la manière dont vous passerez la journée, ou de ne pas la passer, de faire ce qui vous convient en restant attentif aux besoins des autres, et de garder certaines traditions en hommage à la personne disparue ou, au contraire, d’ignorer la journée. Rien ne vous engage pour toujours : l’an prochain, vous déciderez peut-être autrement.
Concrètement, cela peut vouloir dire changer de lieu, de menu, d’heure du repas, ou fêter ailleurs qu’à la maison. Si vous êtes invité, vous pouvez prévenir que vous ne resterez peut-être qu’un temps. Un hospice britannique, St Barnabas House, rappelle aussi qu’il est tout à fait acceptable de renoncer au sapin, aux décorations ou aux cartes cette année, et de dire à ses proches ce que l’on peut ou non supporter.
Si Noël vous trouve loin de votre famille, par choix ou par nécessité, garder le lien quand on passe Noël loin des siens peut passer par un appel à heure fixe ou un message partagé.
Et la place à table ?
Garder la chaise, la retirer, changer la disposition de la table : il n’y a là ni bon ni mauvais choix, seulement celui qui vous soulage le plus. Si vous hésitez, parlez-en la veille à ceux qui seront là, simplement : « Voulez-vous que nous parlions de lui ce soir, ou plutôt pas ? » Certains souhaitent entendre son nom, d’autres ont besoin de silence, et le savoir d’avance évite bien des maladresses.
Cruse suggère, dans un message adressé à un proche en deuil, d’y inclure le nom de la personne disparue plutôt que de chercher à l’éviter : cela montre qu’elle n’est pas oubliée. À table, le même geste peut convenir, si ceux qui sont là le souhaitent. Les mots justes pour un proche en deuil tiennent souvent en une phrase, simple et sincère.
Un petit rituel pour garder la personne présente
Si cela vous parle, plusieurs gestes simples reviennent dans les conseils des associations : allumer une bougie près d’une photo, accrocher au sapin un objet qui lui appartenait ou une décoration à son nom, raconter à tour de rôle un souvenir à table, écouter sa musique, écrire une lettre ou composer un album photo (Cruse pour la bougie, l’objet au sapin, les souvenirs partagés et la musique ; Maison Cridel pour la lettre et l’album). Aucun n’est obligatoire, et un seul suffit.
D’autres aiment laisser une trace qui dure : une étoile en mémoire d’un être aimé, un nom inscrit dans le registre de la maison. C’est un geste symbolique, qui ne remplace rien et ne demande rien. Il peut très bien attendre une autre année.
Et si vous ne voulez pas fêter Noël ?
Alors vous n’y êtes pas tenu. Une soirée tranquille, une promenade, un film, un repas simple : tout ce qui vous permet de passer le cap est légitime. Si vous le pouvez, évitez de porter seul une peine trop lourde : un appel ou un message à un proche suffit parfois à alléger la soirée.
Vous pouvez appeler la ligne d’écoute de l’association Empreintes (01 42 38 08 08, du lundi au vendredi, service gratuit, hors coût de l’appel), qui propose aussi des groupes de parole, et qui rappelle qu’ils ne relèvent pas de la thérapie. Si la souffrance devient trop lourde, n’hésitez pas à en parler à votre médecin ou à un professionnel. Et si la douleur vous donne envie de disparaître, le 3114, numéro national de prévention du suicide, répond jour et nuit et gratuitement.
Questions fréquentes sur le premier Noël après un deuil
Est-il normal de ne pas avoir envie de fêter Noël ?
Oui. Renoncer à tout ou partie des festivités est une réponse courante, que les associations de deuil jugent acceptable. Vous pourrez toujours changer d’avis l’an prochain.
Faut-il laisser une chaise vide ?
Il n’y a pas de règle. Certaines familles gardent la place, d’autres préfèrent la retirer. Choisissez ce qui vous apaise, après en avoir parlé à ceux qui seront à table.
Peut-on passer un bon moment sans trahir la personne disparue ?
Oui. Selon le modèle de Stroebe et Schut, alterner moments de peine et moments de répit fait partie d’un deuil qui avance. Un sourire ce soir-là ne dit rien de l’amour que vous portez.
Combien de temps faut-il pour que Noël redevienne supportable ?
Nul ne peut le dire : chaque deuil a son rythme. Si la peine reste très lourde et vous empêche de vivre, parlez-en à un professionnel ou appelez une ligne d’écoute.
Sources
- Cruse Bereavement Support : « Ways to remember someone at Christmas » (bougie près d’une photo, objet ou décoration au sapin, souvenirs partagés à table).
- Cruse Bereavement Support : « Coping with grief at Christmas » (planifier à l’avance, garder ou ignorer la journée).
- Cruse Bereavement Support : « What to say at Christmas » (inclure le nom de la personne dans un message).
- St Barnabas House (hospice, Royaume-Uni) : « Coping with bereavement at Christmas », 17 décembre 2024 (renoncer au sapin, aux décorations ou aux cartes ; dire ce que l’on peut supporter).
- Stroebe M., Schut H., « The Dual Process Model of Coping with Bereavement: Rationale and Description », Death Studies, 23(3), 1999, p. 197-224 (alternance entre confrontation à la perte et répit).
- Maison Cridel : « Noël et le deuil » (fiche d’une maison de pompes funèbres, rédigée par une rédactrice se présentant comme future psychologue : changer de lieu, ne pas s’obliger, rituel d’hommage).
- Empreintes : groupes de parole et ligne d’écoute (association d’accompagnement du deuil).
- 3114 : numéro national de prévention du suicide (gratuit, 24 h sur 24).
Ces pistes sont des repères d’accompagnement, non un avis médical ; elles ne remplacent pas l’écoute d’un professionnel. Numéros vérifiés le 22 octobre 2026 ; les horaires peuvent évoluer.
